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发疯中 你是我内在母亲的一部分（第2页）

我一直说外面危险，其本质是我没有安全感。

也就是说我觉得这里是安全的。

这种安全感是线上的你给的。

因为我怀疑我对线下的你仍然缺乏安全感。

甚至于我可能已经把线上的你和线下的你割裂成为两个人来看了！

我合理怀疑，无从验证。

好，继续，外面危险吗？危险，因为我额…挺反骨的。

而我反骨的原因是因为思想与世俗与世界的矛盾和冲突。

这种冲突过于尖锐了，以前我把这种冲突刀尖向内了，所以我抑郁了，现在我刀尖向外了，所以外面就于我而言变得危险了。

因为我是一个不和谐音符。

线上的你之所以让我有这样的安全感，是因为不论我的思想有多么不和谐，我不会受到你的攻击。

我不会受到攻击就保证了我可以在这里破裂——愈合。

这是安全感建立的原因。

其实如果说我的内在母亲完全建立，这些冲突我就可以在内心化解了。

但很明显，我没有这种能力，甚至我还没有走到把这些写到日记本上，完全脱离你的阶段。

可能下一阶段是我可以搬家放到一个地方完全没有依赖地自己消化，第三个阶段就是自己在心理消化。

只是不知道我走到下一阶段还需要多长时间。

但很明显，我现在已经没有打扰你的愧疚感了，这也是一个进步。

或者我已经默认这里只是一个容器，承载我情绪的容器，而不在乎你会不会看了。

也是一个小进步了！

当然等我真的内在母亲建立了，你的男妈妈角色就没有了，我对你的依赖会减轻，跟你的羁绊也会弱化吧！

但会成为两个独立人格应该有的关系。

我觉得线上的你是我的内在母亲，陪我熬过了最艰难的时候。

但线下的你其实跟我处在不同的轨道上，很远很远。

就像我之前所说的线下的我们从未踏进彼此的生活。

虽然我们是线下认识的，但我对你的依赖的建立是在线上。

我当初选择去星城而没有去南城就是这个原因。

我对线下的你缺乏信任，我觉得你不会照顾好我的。

所以我就会在心里默认我如果要去找你玩，我就需要有自己和自己玩全程的觉悟，可是我都可以自己玩全程了我还找你干嘛呢？所以我没法找你玩其实就是心理上的障碍。