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给二十二年后的自己的一封信（第2页）

可那样就是好的吗？我是不是不自觉就走入了什么陷阱？

不想看到内海老师他们失望，不想看到他们流泪，不想看到他们愧疚。

我不想让周围人为难，可也不想让自己被桎梏。

到底该怎么办呢？

四十岁、四十岁……

柳吉会陪着我，至少为了他，我会撑下去。

我要去东京，我要拥有一个属于自己的家，然后我要去莫斯科、列·宁格勒、威尼斯、罗滕堡、冰岛……

我一定要跑下去，跑到不能跑动的时候！

我不相信世界在未来会变得有多好，我能做到的只有掌控好我自己，坚持或者放弃、生或者死。

跑！

像在跑道上那样！

心无旁骛，只有前方，我会看到光的，道路也会有的，一切都会有的！

……

……

……

如果我违约了，二十二年后的我没打开这封信的话，请打开这封信的人别怪我，可以吗？

我想我一定很努力了，就像我努力活到了现在。

我都死了，别去和一个死人较劲啦，可怜可怜我吧。

写这种求饶的话怪好笑的，把自己的心剖开来也很少有人愿意接受吧。

算了，想批评就批评吧，反正我也看不见，我那时已经是死人了。

还有什么要说的呢，以备不时之需，正式做点儿告别吧，遗言什么的。

只是防止意外！

虽然我唉声叹气了好久，但现在是要好好活着的！

……

首先是内海老师。

很抱歉现在才说出真话，我其实并没有那么热爱跨栏。

但我真的发自内心地感谢您与您的家人为我做的一切！

我为遇到您而感到幸运，在此之前，从来没有一个人对我这么好过。

我非常乐意为了您去施展我的才能。

别看我前面说了那么多有的没的，事实上，跨栏还是给我带来了很多东西，它改变了我的人生，也给我留下了许多快乐的回忆，在跑道上奔跑的时候，我从未后悔过这一决定！

我只是觉得我对它的感情从来都不够纯粹，您把它视为梦想、您把我视为骄傲，而我却欺骗了您的感情、玷污了您的梦想。

请别为我流泪，请别为我惋惜，请原谅这个可怜鬼、谎话精，好吗？

我敬爱的老师，我的“父亲”

。

……

柳吉，你是我想到的第二个人。

很难想象我们才认识不到两年，没想到我们这么合得来。

最开始，我把你当成那种只会沉浸在自己世界里的书呆子，我错了，你这人真的很有意思、很可爱。

太阳！