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当即,我担心等会儿休息搞忘了,直接发消息给苏鲜,发送酒店地址,告诉大概时间。
弄完这些后,一番洗漱,想着准备睡觉,可忽然好似忘了一件很重要的事情。
还记得前段时间,我妈打电话跟我说,让我五一回去,我姐他们和我爸都在,刚好一家人团聚吃个饭。
如今这都什么时候了,明天就是五一,今天我才想起来。
可仔细一想,明天应该是回不去,至少也要等后天才行。
当即,我没有打电话回去,只是和我妈发了条微信,告诉一下明天朋友结婚,我没时间回去,大概后天才能回。
如此,我心里才稍许安定。
并非我不想回去,也不是不想念父母家人,反倒来说,我很想回去与他们团聚,好好吃顿饭。
可每次回想起这些年自己的工作和生活都不尽人意,每次回去看着别人都是大包小包的礼品带回去,而我几乎很多次都是空手回去,最多不过是回去的时候买些菜。
对此,我内心深处无比愧疚,尽管这样在父母看来已经很可以了,那些烟酒补品什么的,他们只会说浪费钱,没必要。
可我还是下意识的会与别人产生对比,然后鲜明的产生些许自卑。
也不知是从什么时候开始,我的很多次选择都好像是错误的,都未能如父母所愿,都脱离了他们所想的路线,而且我的很多次所谓努力,到最后都以失败告终,被打回现实,回归残酷的真实。
或许,曾经毕业那年,选择父母所指向的道路,跟随亲戚去北上广,进厂学一门技术,然后安心谈个朋友,想来也就没有那么多后来的事了。
想起当初,雄心壮志,立志要在网文创作上走出一条路来,而后来的结果,让我有些难以接受,却又不得不接受。
终究还是放弃了理想,回归生活的本质,以至于这一路的跌跌撞撞,到现在为止,我依旧没有学会任何可以说生存的本事。
而到现在,看着身边同学朋友结婚的结婚,有的甚至孩子都读小学了,有的在事业上发展迅猛,车房都全款买了。
而我,朋友圈中销声匿迹,依旧如毕业时那般,身无分文积蓄,连房租都差点还不上。
如此,很多时候我其实很害怕回家,与家人一起倒还行,特别是过年,着实不想回。
对不起父母不说,自己都觉得自己一事无成,很多时候都在漂泊,居无定所的感觉让我陷入恐慌。
如此思索着过去和现在,夜不觉间已经很深了。
,!
准备睡觉前,我看了眼手机,发现有好几条微信消息。
十分钟前发的,不算太晚,来自苏鲜,还有我妈。
我点开了我妈的微信头像,还是我高中时候拍的那张月季花,家里种的,那年夏天,开的特别好。
“好,那你要早点休息。”
“嗯。”
我回了消息后,又点开了苏鲜的微信头像,这才发现她不知何时已经换了头像。
是一碗热干面的头像,我有些眼熟,点开放大后看,才发现是今天中午时候吃的那家,且不知是何时拍的,头像右边有小部分画面是正在吃热干面的我,想来是无意间出现在镜头里。
不过这些都不重要,重要的是她十分钟前说她在江汉路,然后想我过去找她玩,顺便吃顿饭。
不对,是请她吃顿饭。
因为白天我说过,下午有空请她吃饭,中午的那顿热干面不算。
我一看时间,晚上十一点,有些晚不说,从我住的地方过去,地铁的话可以要大半个小时,而且要是吃完,可能回来的时候就得打车了。
我想拒绝,甚至也想让她要早点回去休息,不要玩太晚。
可是刚发送了一个狗头的表情,还没来得及说些什么,她好似一直在等似的,直接回了消息。
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