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其余时候我不是在卡文揪自己的头发,就是在拖延,装作没看见,要么就是在一字一句写然后丧失自己写的什么,写的好坏的判断能力。
非要说可能一篇文有那么一两章我能写得流畅而不至于想死。
我在写什么?我想写什么?我怎么还在写?我为什么非要问自己这种问题?答案是我确实,不知道。
我不知道。
我想写的关系,落成字的瞬间,就直接消解,变成我自己都认不清的,由雪化成的污水。
滴滴答答滴滴答答。
但是我身体里有那么多的雪,以至于我好像只能不停,不停,不停地写。
我要让雪水变成难看的污水,变成雾气,变成所有能够消解的东西,从而让自己能够轻装上阵。
我到底为什么这么沉重,我吃了多少苦就要表现得如此苦大仇深,难以为继,毫不轻盈,脚步重还凌乱,毫无美感。
我不知道。
但我厌倦了劝自己表演松弛。
我不是松弛的人。
我有苦大仇深要泄出来,我有咬牙切齿要表现,我有深夜痛哭,我有事后回想觉得自己毫无道理且很糟糕的争吵要复盘。
它们都是我的一部分。
我也没必要创作点我自己都不信的幸福橡皮人。
我要先信,我的主角才能立住。
所以很多处理并不讨人喜欢。
一部分固然是我的技术原因,另一部分,有做出思考后的取舍。
当然我仍不喜欢过多的自我表达,写下上面的文字让我感到不适,我仿佛在顾影自怜,我惧怕这个。
但就是说,先写出来。
总之,到真的要落定的时候,想说的是,都不容易。
我写完是不太容易,这主要是我个人文学水平和我初次完结这个体量的长篇造成的。
这一本书也如实反映我的不熟练,粗糙,和纠结。
但很高兴它也如实反映我的成长和进步。
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