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他说的好有道理,然而我很想笑。
不是觉得他搞笑,而觉得自己是个笑话。
他见我迟迟不反驳,大概也没了嘲讽的心思,末了加上一句“反正你要是又被她责怪我是不会帮你的,又不关我事”
。
我总算抬起头,冷冷地看了他一眼,开口说:“是不关你事,那你他妈说那么多干嘛?”
然后起身收起碗筷就进了厨房。
相处到现在,他应该第一次见我这样的反应,有些愣神地坐在原位。
洗好碗我直接冲回房间,关门的刹那憋了一天的眼泪汹涌而出。
他口中关于我的一切,我自己怎么可能不知道?我将所有缺点尽量掩藏,可还是被人一一挖出又剖析又谴责。
为什么要让我像个白痴一样暴露在所有人面前?
我没敢开灯,难过时黑暗的环境更让人安全。
不得不承认的事情有好多,例如许多年前我可以不顾一切连夜去往别的地方,像个鸵鸟一样躲起来,而今天却因为第二天要上班,哪怕当下有多难过都只能蹲在房间里咬着拳头不敢哭出声。
心中无力的感觉愈发放大,过了这么久,难过本身并没有被改变而是更加壮大,而我的处理能力越来越差。
就好像我这个人一样,被称为垃圾也不为过。
此时我听见那个熟悉的声音在骂我废物,说我毫无用处,我却只能哭着对她道歉,乞求她的原谅。
对不起,对不起,对不起。
是我害你变成中二病,是我没有用才会让你这么难过。
直至冷静到不再哭,站起身擦干眼泪,想到刚才失控的自己,忍不住笑了出来。
幸亏陆肖没看见这样的我,不然这一定会成为他的新笑料。
对于他今天的耻笑,我没有责怪的意思,包括鲁娜的指责,因为都是世界的错。
他们只是说说而已,因为不关他们的事。
以一个旁观者的角度怎么指责都不要紧,反正对象不是他们自己。
都是世界的错,我向来都是这样认为的。
☆、
今天我又见到你了。
眼前是一片深不见底的湖泊,里面妒忌和憎恨像暗流般涌动。
脚下是松动又腐烂的树叶,喉咙被看不见的手扼住,发不出一丝声音。
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