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第47章(第3页)

毫无意义,连篇废话,却没有一个人会对你说“我虽然不理解,但我会陪伴你”

我要的只是外界的认同,而不是站在道德制高点将我越推越远。

作者有话要说:写这章时乔任梁还没出事,也没想到一个人的离开会引发全民关注抑郁症。

就在去年十二月,我也被确诊为抑郁。

这章里关于方亦竹的所有念想都是我经历过的,所以我才能写出来。

抽烟能暂时麻痹神经,这倒是真的,不过没有瘾,只在当初太难过的时候尝试过。

因为不了解重度抑郁的人是怎样想的,我也只能把自己当初的经历写进小说里。

失恋是激发点,但不是源头。

抑郁症是生理病,家庭环境和自我性格都是诱发的原因。

最初是为感情困惑,后来演变为对自我的剖析和谴责。

那时我常常连夜从临港坐车到奉贤,就为了躲开自己不喜欢的一切。

然后回程时一路上哭回来,不是因为难过,而是觉得自己很没用,很对不起自己。

自己对不起自己,这个想法很荒谬,但我真的觉得是现在的我把以前开心的我给谋杀了。

庆幸的是,吃了三个月药的我挺过来了,如今基本无异样。

这篇小说不仅是幻想,也希望大家能够正视抑郁,但不要让它成为一种流行。

抑郁症不是放肆的理由。

☆、番外:人间失格

看过哈利波特的人,有没有幻想被摄魂怪侵扰是什么感觉?

呼吸困难?头晕目眩?浑身冰凉?

从前混过一个抑郁症患者自发建立的论坛,里面有个病友说,在他看来抑郁发作时就如同摄魂怪围着你吸取最快乐的记忆。

我或许没有他的病症严重,但深以为然。

被抑郁这个魔鬼困扰时,我看不见任何色彩,再美的事物对我而言都是灰色的。

我只知道自己不开心,但不知道为什么。

为了找到让自己不开心的原因,我拼命思考,然后陷入更不开心的怪圈。

二十岁的某天,我央求父母带我去精神卫生中心看门诊。

早上五点多到医院,挂号大厅里已经排上了长长的队伍。

有人是单独前来,有的则是被长辈带领。

我坐在座位上冷冷地看着有序的队伍。

这是我不说话的第一个月,没有任何开口的想法。

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