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第1章 我已堕入深海（第4页）

小时候，据说父母还在京都做生意，赶上非典不说又正好被一头亲友偷走了半辈子积蓄，再加上生意的衰败，这才回到了家乡从零开始。

当时，我非常想去当一名警察，但长大后了解到这已经有十几年的案情破案率有多低后便放弃了这样的想法，当然，绝对不是因为高中毕业成绩太差没考上的缘故。

某日，我沉浸于《我心里危险的东西》这部番剧，在看完后又匆匆踏入漫画的世界，直至更新的最后一页。

奇妙的是，我竟在男主角的身影中瞥见了一丝自己的影子，尽管那份共鸣中夹杂着几分自嘲。

当年的我与他，同处青春的十字路口，可我不一样，我少了那份丢车的勇气。

他是因为原本就非常优秀，考进了不理想的高中，认为自己不属于那里，进而转变。

而我则是因为中考的超常发挥，考进了超乎意料的高中，于卷王的世界格格不入，最后自甘堕落，进而转变。

我和他不同。

我，不过是个蜷缩于壳中的懦夫，就连幸福的轻抚都唯恐避之不及，仿佛连最柔软的棉花也能成为刺痛的利器。

在这座由他人成见构筑的巍峨大山前，我渺小如尘埃，每一次试图攀登都显得那么无力与徒劳。

更甚者，这些成见并非无根之木，它们深深植根于现实，是身高、样貌、性格、家境这些无法轻易改变的烙印。

于是，我选择了幻想，构建一个理想中的自我，一个能够跨越重重障碍、无所畏惧的勇者。

但那终归是幻想，当那层光怪陆离的外壳剥落，我依旧是那个在乎他人眼光和自卑的自己。

我所幻想的辉煌，不过是镜花水月，触不可及。

或许，真正的差距在于，我未曾如他一般迎来成长的蜕变，也未能在青涩年华里邂逅那位能与我心灵相通的少女。

在现实的硬件配置上，我已注定与那些美好的二次元情节擦肩而过。

尽管世间总有不按常理出牌的爱情故事，但它们似乎总是巧妙地绕过了我的世界。

这，便是二次元与三次元之间那道难以逾越的鸿沟吧。

而我，依旧在名为现实的梦境中徘徊，等待着那个或许永远不会在图书室角落静静等待我的女孩。

依旧是科幻片，对我而言。

哦，对了，回忆起初高中时光，我们甚至未曾拥有那样一方静谧的阅读天地，图书室这种东西在我理解中只有可能存在于大学之中。

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那是个明朗且清冷的四月天，时钟敲响了十八下。

听着那不知道多老的时钟于晚上六点准时敲响，双杠螺丝旋钮的突然断裂把我吓了一跳，正在做着俄挺压倒立的我直接掉了下去，还好反应快用手及时的撑着，不然能够直接把牙齿磕掉。

这个动作相当危险，但熟练后很难出现意外，我是真没想到，这螺丝的旋钮都能够锈到断裂的程度。

下巴和牙齿可是红色区域，我可不想年纪轻轻就去戴假牙。

自己没什么留一些维修工具的习惯，新买一个双杠也不可能随叫随到，看着时间还早，本着防止热身浪费和一直以来的坚持，我驾车来到了三公里外的一个公园处。

那里装有双杠和单杠设施，我从18岁到现在，在身高的优势下练了十五年，虽然现在的水平相比巅峰时期的水准差了不少，但那些像单杠反手俄挺，前水平贴腹这些体操街健的动作都还能做。

或许在十几年后肌肉开始慢慢萎缩，需要保持水准只能去上一些特殊的科技类药物，但对我而言，哪怕这项运动改变了我的人生，给了我荣誉和遗憾，但我依旧不希望使用药物，在我看来这是对这项运动的亵渎。

毕竟，运动本身的初衷只是健康，为了这些反而去用那些药物在我看来是本末倒置了，不过我也尊重其他人的选择，那些健美运动员们的精神也是可佳的，他们将人生除了睡觉以外的绝大部分时间投入了这项运动，压榨肌肉的每一丝潜力，平时生活也过得非常痛苦，没有非凡的毅力很难撑得下去。

这种精神我非常敬佩。

我比较社恐，这么多年来似乎并没有什么转变，这样也好，正是自我坚守的证明。

我在心目中默默鼓励着自己，虽然我知道这样并没有什么用处。

平时在锻炼自己的时候我就不会在乎别人的视线，或许是对自己身材的自信？也可能是训练的太忘我了吧，那是一种比较玄学抽象的模糊感觉，想要体会的自己可以花个几年去练练看看。

但这并不代表我是一个聋子，再如何忘我也不会听不到一个女人的大声求助——她的孩子落水了。

此时太阳也已经落山，桥旁的灯不知道为什么坏了也没人来修，我也没注意那么多，上衣没穿的急忙冲进了河里。

跳水救援是一个非常专业的技术，如果是一个普通人溺水，我肯定会犹豫，虽然还是会下水，但那只是个孩子，以我的力气可以把孩子打晕再带上岸，这是个很好的选择。